Директор НАеБУ: непорочное зачатие
Таинство избрания директора Национального (единственного) антикоррупционного бюро Украины (НАеБУ) началось в здании администрации президента. Девять членов конкурсной комиссии девятого января заперлись в здании АП и торжественно поклялись не выходить из него, пока не будет определена кандидатура главного атикоррупционера страны.
Александр Яблоков
На глазах формируется новый национальный ритуал. К сожалению, помещение, где заседают комиссионеры, пока еще не опечатывается, а жаждущие справедливости патриоты все еще не могут наблюдать белый или черный дым, идущий из трубы Олега Ляшко.
Не все детали ритуала еще проработаны. Зато символом избрания кандидата будут, вероятно, порванные трусы Юрия Бутусова, поднятые на флагштоке. Если нижнее белье сохранит свою первозданную целостность, значит поиски великого и всемогущего комиссара Каттани на гривневой зарплате потерпели фиаско. Если порваны, то процесс пошел. Расово правильные медиа с ума сходят по данному поводу. Ведь почему Украина была самым коррумпированным государством? Потому что у нас не было директора. Но когда появится директор, все сразу же, практически мгновенно изменится. Чиновники станут чище, будут постить в «Фейсбуке» свои фотосессии с обнаженными ногами, при слове «взятка» их начнет буквально выворачивать наизнанку.
Девять избранных по квоте парламента, Кабмина и президента членов комиссии, доказавшие свою девственность на майдане, будут решать, кто достоин стать Бэтменом современности, ужасом коррупции, летящим на крыльях ночи. Конферансье майдана Ницой, известный ваятель заказных материалов Юрий Бутусов, какой-то Иосиф Зисельс и другие члены должны отыскать достойнейшего. Из приличных людей там только Виктор Лаврентьевич Мусияка. Интеллигентнейший человек, большая умница, которому по жизни выпала миссия постоянно вляпываться в какое-то дерьмо. То вступит в конституционную комиссию при Ющенко, то при Януковиче, то попадет в «общественный совет СБУ». Справедливости ради следует отметить, что Мусияка в конце концов понимает, куда именно вступил. Однако повторяет свои ошибки с пугающей регулярностью. Его можно понять: пенсию обрезали (он был первым вице-спикером), на преподавательской работе много не зашибешь. Тем более что в юристы подались конченные идиоты из числа активистов майдана. Вот и приходится пробавляться то экспертом центра имени первого мужа Мостовой, то в конкурсной комиссии.
Председателем данной комиссии по понятным причинам избрали Рефата Чубарова. Во-первых, он крымский татарин и мусульманин, что на некоторое время обезопасит его от обвинений в пособничестве кровавому Путину. Во-вторых, это очень толерантно, назначать и избирать в различные украинские органы, в том числе и сугубо внутренние, представителей нетитульной нации, что лишь подчеркивает европейский выбор украинского народа. Поэтому грузины, прибалтийские шпротоеды и другие, весьма достойные люди чувствуют себя в Украине как дома. Есть, правда, существенный минус: у Чубарова нет в открытом доступе интимных фоток в социальных сетях. Зато он небрит, как Кончита Вурст, что, согласитесь, немало.
Лично гарант нации курирует процесс зачатия на конкурсных основах директора аникоррупционного бюро. Не исключено, что он подглядывает в замочную скважину, либо же использует более продвинутые технические средства наблюдения. Но, понятное дело, в своем выборе члены комиссии не ограничены ничем, в том числе и здравым смыслом. Хотя они и чутко улавливают настроения верховного главнокомандующего. Возжелал, к примеру, главком видеть на должности директора иностранца – и вот вам, вуаля! Первое же решение комиссии похерило закон о НАеБУ, в котором четко прописано: претендент должен, сука, быть гражданином Украины, владеть государственным языком и не менее десяти лет работать по специальности. Подразумевается, что в местных органах власти, а не в эстонском бюро по борьбе с проституцией путем глубокого проникновения в публичный дом с последующим декларированием полученных таким образом доходов. Понятное дело, что желание гаранта – закон, поэтому любой грузин, литовец и даже иудей может со спокойной душой возглавить антикоррупционное учреждение.
Полностью поддерживаю данный подход, поскольку только европейские дети гор, в крайнем случае итальянцы могут обезглавить щупальца коррупционного спрута. Точнее, отсечь их от головы, если она у него (спрута) есть. Такое интимное дело, как борьба с незаконными доходами в виде пошлых взяток, нельзя доверять местным ипланам. Они же владеют государственным языком, следовательно, резко возрастает угроза коррупционных деяний. То ли дело эстонцы. Особенно бабы ихние. Чудеснейший генетический материал. Пока они разберутся, где находятся, в какую дырку надо совать банковскую карточку и сколько силикона следует залить в свободные полости тела, с коррупцией уже будет покончено.
Девять апездо… простите, апостолов должны определить целых трех кандидатов. Чтобы, значит, были конкурсные основы. Президент берет одного из них и нежно вносит на рассмотрение Верховной Рады. Та пристрастно рассматривает учетные записи кандидата в социальных сетях, мониторит его интимные фотки и выносит экспертный вердикт: да, это именно тот человек, который будет день и ночь бегать в костюме Спайдермена по Крещатику, распугивая нелегальных торговцев презервативами и сигаретами. Если же фотосессия соискателя депутатам не понравится, они вправе отклонить рожденную с помощью порванного нижнего белья главреда «Цензор.нет» кандидатуру. В таком случае главком вставляет Чубарову и подает вторую кандидатуру. Патриоты, пуская слюну от нетерпения, устраивают перфоманс перед парламентом, зажигая ритуальные шины. Депутаты собираются и снова внимательно анализируют соискателя на предмет сходства с Анджелиной Джоли, невзирая на половые различия. Если еще раз отклонят, суки, то пойдет третий. Когда же кандидаты закончатся, членов комиссии запирают в туалете администрации президента, отключают канализацию и предлагают еще раз хорошенько подумать о будущем страны в условиях агрессии Путина.
Очень прозрачная и абсолютно толерантная процедура. Рискну высказать предположение, что больше шансов на успех получит соискатель с фамилией Рабиновичус. Желательно, чтобы он был трансвеститом, поскольку в борьбе с коррупцией самое главное – это равенство полов и полная гендерная свобода. К примеру, гей – борец с коррупцией станет пользоваться бешеным успехом. Все бюджетные махинаторы сразу будут обескуражены. Ну как давать взятку человеку, если с самого начала известно о его нетрадиционной ориентации?
Стоит только назначить директора национального бюро, как с коррупцией будет автоматически покончено. Ну не может ее быть в стране, где иностранный гей следит за соблюдением уголовно-процессуального кодекса. Уверен, что мгновенно станут возбуждены дела против Виктора Януковича и прочих зловещих деятелей преступного режима. Мы станем требовать немедленной выдачи злоумышленников-коррупционеров, ведь от них, сука, все нынешние беды. Конечно, никто даже в мыслях не будет подкупать сотрудников национального антикоррупционного бюро. Это все равно, что носить взятки в дурдом. Смысла нет. Да и он (дурдом) особо никому и не мешает. Кроме того, как-то неудобно ходить в кабак с директором этой богадельни без переводчика с финского. Хитрая антикоррупционная схема. Очень эффективная. Скоро мы проснемся в абсолютно новой стране. Придешь, к примеру, в больничку, а там веселые грузины в белых халатах мандаринами торгуют, гвоздиками, прямо в приемном отделении поспевают шашлычки. Реформа здравоохранения в действии! Мандарины-витамины, шашлык-машлык, а цветы в любом случае понадобятся: как при выздоровлении, так и при другом исходе. В экономике вообще начнется эпоха крутого процветания, поскольку мало кто знает эстонский. Вот как по-эстонски будет «дефолт»? То-то же. И, наконец, коррупция будет искоренена, поскольку есть директор по коррупции. Я бы порекомендовал ему ходить в бронике и с перебинтованной головой. Типа бандитская пуля. Все остальное не имеет никакого значения.
