Кёрлинг наш!
Мы недооцениваем потенциал кёрлинга в контексте отражения гибридной агрессии Кремля. Эта простая, но, с...ка, гениальная мысль посетила меня после просмотра милитари-передачи на «Эспрессо ТВ» (малоизвестный украинский телевизионный канал, зачатый Колей Княжицким во время революции достоинства). Известная героиня майдана Таня Черновол вела программу в камуфляже и красном берете. Некоторые говорят, что берет был малиновым или даже краповым.
Неважно. Всего за десять минут Танюша, воодушевлённая паузой в приёме лекарств, семь раз подряд разбила тактические батальоны Путина и гнала орды псковских десантников аж до Хабаровска. Хабаровск, кстати, тоже пал, поражённый внешним видом Черновол.
Вы спросите: а причём здесь кёрлинг? Минуточку терпения. Сначала ответьте, какой самый важный разведывательный признак, свидетельствующий о близости долгожданного вторжения? Нет, не чувак с воображаемым автоматом, отрабатывающий навыки огневого контакта в закрытом помещении. Главное, дорогие друзья, это степень промерзания нашей с вами почвы. Чем сильнее она промёрзнет, тем быстрее танковые орды агрессора доберутся до Киева, где столкнутся с самоотверженной борьбой бригад территориальной обороны во главе с братьями Кличко.
Американские источники в разведке прочитали местные СМИ и пришли к выводу, что оптимальное «окно» для нападения откроется с 15 февраля по 15 марта. И пусть вас не смущает слякоть и грязь, которая коварно чавкает за окном. Спутники, с...ка, не обманешь. Они способны зафиксировать клеща на ж...пе бывшего главы парламентского комитета по иностранным делам Рады Богдана Яременко во время... Давайте не будем вдаваться в ненужные подробности. Все знают, что для Богдана анал является табу, и будем плясать именно от этой исходной точки.
Промёрзший грунт является гибридным поводом для вторжения, к которому мы все готовы уже давно. Тревожные чемоданчики собраны. Флаг Украины, скриншоты страницы Зеленского в «Фейсбуке» и свисток от акул. Я, правда, волнуюсь. Вдруг акула, как в том анекдоте, попадётся глухая? Всё может быть. Олимпийские игры нас не введут в заблуждение. Все понимают: Путин не просто так заснул во время прохождения наших героев-спортсменов по стадиону. Он обдумывал детали коварного плана по унижению нашей многовековой истории. Лозунг «О спорт, ты мир» не должен никого обманывать. Речь идёт об усыплении бдительности Тани Черновол и всех партнёров Украины, которые непрерывно шлют нам самолёты со смертельным оружием оборонительного характера.
Даже трудно себе представить, под каким морально-психологическим прессингом находится наша олимпийская команда. Они оказались на переднем крае борьбы с агрессором. Попали в китайское логово, где к ним тянутся гибридные щупальца кальмаров, открытых секретарём СНБО Даниловым. Однако ребята оправдали наши надежды. Они делают всё возможное, чтобы досрочно завершить выступления на Олимпиаде и побыстрее вернуться на Родину для отражения вторжения. Со слезами на глазах наблюдал неповторимый стиль выступления украинского саночника Андрюши Мандзия, который мужественно выпрыгивал из своего спортивного снаряда прямо на трассе. Таким образом он демонстрировал своё презрение к коварным планам Кремля.
Фигуристы вообще порадовали. Пока продажные команды США, Японии, Китая и других стран третьего мира стоя аплодировали какой-то путинской фигуристке, наши гордо сидели. И это подняло дух нации на невиданную высоту. Уже сегодня борт с олимпийскими героями прибывает в «Борисполь». Сразу после прилёта они получат картонные автоматы и пойдут отрабатывать навыки рукопашного боя с танковыми армадами. За фигуристами прилетят лыжники, для которых одно нахождение на трассе с захватчиками — это сплошное унижение. Потом подтянутся все остальные. Время сейчас такое. Неспокойное. Не до игр.
Читали про план оккупации Украины, разработанный журналистами немецкого издания Bild? Кошмар. Они хотят взять в осаду наши города и «обезглавить правительство». На мой взгляд, нынешний премьер Шмыгаль является лучшим за всю историю страны. Его практически никто не знает. Он обладает уникальным качеством — не отсвечивает. Более того, благодаря своему сходству с каким-то важным европейским чиновником из Брюсселя Шмыгаль вообще способен раствориться на приёме. Его часто путают с официантом и заказывают двойное мартини. За что же такого человека «обезглавливать»? Варвары, честное слово.
И вот теперь самое время перейти к кёрлингу. Несколько часов подряд напряжённо следил за соревнованиями кёрлингистов. Ни х...ра не понял. Трут шваброй лёд и орут так, что коты шугаются. А потом осенило — это же исконно наш вид спорта, по странному стечению обстоятельств изобретённый вечно бухими шотландцами. Кёрлинг имеет ярко выраженный военно-прикладной характер. Он учит людей правильно кидать гранаты по мёрзлому грунту под танки агрессора. Один кидает, второй бежит и чистит траекторию, остальные орут. Опять же кёрлинг полностью соответствует нашему национальному характеру. Никто не может понять, в чём смысл, почему столько людей прыгают и орут, однако в результате получается резонанс на весь мир.
Потенциал для развития кёрлинга в стране колоссальный. В момент промерзания грунта дороги и тротуары Киева превращаются в один большой каток, по которому можно катать что угодно! В любом направлении. Прекрасное место для отработки базовых навыков. Минимум вложений — максимум эффекта. Не нужны нам все эти саночники и фигуристы. Надо вложиться в кёрлинг и поставить задачу стать сильнейшей нацией в мире по этому военному виду спорта! Построить специальные дорожки для занятий кёрлингом. Основать университет кёрлинга на месте никому особо не нужной Киево-Могилянской академии, учредить стипендии имени Зеленского для особо отличившихся на дорожках спортсменов. Не надо ждать промерзания грунта! Победа над Путиным — в наших руках!
